Анекдоты про Национальности! Страница 92. Анекдоты про гражданство


Анекдоты про национальности

Сборник самых смешных анекдотов про национальности.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу…

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: — Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно…

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А…

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…

Австралийский анекдот: в Новой Зеландии 22…

Австралийский анекдот: в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они — люди.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто…

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

В дополнение ко всем преимуществам проживания в…

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

Не будь расистом! Бери пример с…

Не будь расистом! Бери пример с мультипликационного персонажа Марио. Он по профессии итальянский водопроводчик. Которого придумали японцы. Который говорит по-английски. И выглядит как мексиканец. А также прыгает как нигер. И при этом гребёт деньги как еврей.

В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение…

В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор… Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 — в Оломоуце, в 13-00 — в Праге, к 19-00 — планируется ее прибытие в Дрезден"

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки…

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: — Слушай, а почему ты без шапки? — Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. — Ну и что? — Я был в шапке и ничего не услышал.

Как придумали французский язык: — А давайте…

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись.

Тех, кто-заявляет, что "преступность не имеет…

Тех, кто-заявляет, что "преступность не имеет национальности" надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.

— В якутских ночных клубах самые долгие тусовки…

— В якутских ночных клубах самые долгие тусовки — с сентября по март.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе…

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую… — А я — хомячка! — Ребята, а мне подарите собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего…

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука: — Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!

Жена проводит время с любовником, и тут…

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: — О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: — Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: — Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание… Украинка: — Тарасе, це ты? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про национальности, стр. 2

Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой…

Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в…

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: — Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: — Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: — Да… я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в…

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ты что там видел? — Жираф видел! — Это кто такой? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот точно такой же только шея длинный. — А еще кто видел? — Зебра видел! — А это как? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот точно такой же только весь полосатый. — А кто-то необычный был? — Да удав был! — Как это? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот х*й есть ишака нет!

Из украинской кухни — свинья в апельсинах. Из…

Из украинской кухни — свинья в апельсинах. Из корейской кухни — собака на сене. Из еврейской кухни — обрезанный ломоть. Из чукотской кухни — х*й моржовый. Из французской кухни — клубничка с лягушками. Из американской кухни — посудомоечная машина. Из русской кухни — фига с маком.

Корейцы это — китайцы, которые думают, что они…

Корейцы это — китайцы, которые думают, что они японцы.

Корея: — На деле построения коммунизма мы…

Корея: — На деле построения коммунизма мы собаку съели.

Один русский — дурак, два русских — драка, три…

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой; Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент; Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция; Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов; Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган…

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба…

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие…

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.

— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим…

— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… — … в Канаде!

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали…

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали… Один говорит: — Сейчас приду домой и сразу в сауну. Через несколько минут другой: — А я сначала лыжи сниму!

Американец поутру открывает холодильник, достаёт…

Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу. Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу. Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец…

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает кореец. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему корейца. Кашпировский и говорит ему: — Слушай мою установку, — теперь ты не кореец, а хохол. Возвращается кореец от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: — Слушай, мою установку, — теперь ты не собака, а свинья.

В одной корейской семье произошло сразу 2…

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался холодильник и пропала собака.

Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством…

Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом. Француз: с женой хозяина. Еврей: с женой и с тортом. И думают они при возвращении: Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?" Русский: "Пустит Светка, или выгонит?" Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!" Еврей: "Там ещё апельсины остались…"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про национальности, стр. 3

Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из…

Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? — Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

В Монголии проходил конкурс двойников ПОБЕДИЛИ…

В Монголии проходил конкурс двойников… ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец…

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Создал Бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я…

Создал Бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять получил, присел доить. Бог говорит: — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу два франка за молоко!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров…

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.

Англичане из стали блоху сделали, туляки ее…

Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть отрезали.

Все, что есть хорошего в мире, придумали русские…

Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.

Вышла корейская версия всем известной книги…

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" — она называется "Ням-Ням".

Конкурс на самый короткий национальный анекдот…

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет…

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: — Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. — Микко, ты куппил миннеральную фотту? — Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса…

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Таджики, их ни кто не считает!

Разговор болгара и японца о рабочем времени…

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец: — Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! — А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

Готовится к полёту на Марс первая международная…

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно…

Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» и не знает, кто такой Чебурашка. 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про национальности, стр. 4

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в…

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Идет один монгол, а навстречу ему другой…

Идет один монгол, а навстречу ему другой: — Сосед, ты куда идешь? — В баню иду. — Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

Русский мальчик приходит из школы: — Бабушка…

Русский мальчик приходит из школы: — Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! — В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду… Еврейчик: — Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами… Казашонок: — Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

Показали представителям разных национальностей…

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: — Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: — Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка! Русский: — Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: — Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

Американец, канадец и шотландец попадают в…

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается…

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец…

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи. — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

— Как можно определить бельгийца в магазине…

— Как можно определить бельгийца в магазине обуви? — Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

Русский и турок идут рядом и разговаривают…

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: — У вас в России что ни Иван, то дурак. — Правильно. У нас таких турками зовут.

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне…

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: — А ви уже виконали два попереднiх бажання? — Да. — Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во…

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: — Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? — Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500…

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и… закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве…

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: — Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если…

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят…

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: — Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает: — Бурят (буровая вышка это была, стало быть). Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: — Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про другие национальности.

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу: - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Если в мандарине вырезать глаза и рот, то получится грузинский Хэллоуин.

Ну, в общем, на арабском есть такое: Когда там кто нибудь кричит: "Эй, девочки!" то получается: "Я-БАНАТ!"

Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно колено.

Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон: "Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!" Подyмал Бог немного и молвил: "Через 10 лет." Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил Ельцин: "Когда же заживет и рyсский народ счастливо?" "Через 100 лет" - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел. И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис, и спросил: "Когда же и латышский народ будет жить счастливо?" ... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.

Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит. (Г): - Ты зачем на дереве сидишь? (В): - Да, панимаишь, слезть не могу. (Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи. Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один конец Вано. (Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за нее крепче. (В): - Харашо, Гиви. Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева. (В)(обиженно): - За что, Гиви? (Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца вытаскивали.

Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

Что украинцу хорошо, то свинье смерть.

Поделитесь с друзьями:

Едет мужик на машине, смотpит - стоит на тpотуаpе кpасивая бpюнетка. Он ей сpазу засвистел, pукой замахал. Она - ноль внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней. Тут к нему подваливают пятеpо гpузин. Главный гpузин говоpит: - Ты махал этой дэвушеке pукой и свыстеэл? Мужик в шоке: - Hу... я... - Это моя сэстpа. Ты ее оскоpбыл. Давай дpаться! - Да вы че, pебята... Вас же пятеpо, а я один. - И то вэpно, - обpащается к своим, - Вано, Сосо, идыте на его стоpону.

Кваpтиpа. Звонок в двеpь. - Миша есть? - Hет, здесь Миша не живет. - Да нэт, я спpашиваю - МИША есть? - Hет здесь никакого Миши. - Да нэт, я спpашиваю - МИША есть? - Да нет здесь Миши! - Да нэт, МИША, младщий бpат КРИСА - есть?!

Что русскому хорошо то немцу дас ист фантастиш.

Англичанина нашли на необитаемом острове. Тамже нашли три хижины. Его спросили: - Зачем ты построил три хижины? Он ответил: - Одна из них мой дом, другая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вынуть из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Уpок pyсского языка в гpyзинской школе.Входит диpектоp (pyсский) и говоpит yчителю: - Все понимают? - Да, спpосите, что хотите. Директор: - Дети, y кошки хвост есть? Дети молчат. - Дети, y кошки хвост есть? Тишина. Директор - yчителю: - В чем дело ? - Вы не так спpашиваете. (детям) - Дэты, y кошкyм хвостyм естyм? Дети хоpом: - Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.

Почему в Ираке так и не нашли ядерное оружие? Потому, что какие бы опыты не проводили иракские ученые-ядерщики, у них все равно получается анаша.

Прибалтика послала в Ирак гуманитарную помощь: Эстония 2 фуры продуктов, Литва 6 фур одежды, а Латвия 200 вагонов с учебниками латышского языка.

Объявление: американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного время провождения на ее территории.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васобвели"

www.treningmozga.com

Анекдоты про национальность | Свежие, смешные и новые анекдоты

Свежие, смешные и новые анекдоты про национальность

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. — Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Еврея спрашивают, вам сколько лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год болел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции.

Возмущенные татары написали в письме Путину: "Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку "Незваный гость хуже татарина"!" Путин отвечает: "Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: "Незваный гость лучше татарина!"

Два эстонца приходят в публичный дом: — Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон. — За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом. Ушли. Приходят через 10-15 мин: — Кууда платиить дееньги?

2015-й год. Всемирный конгресс изобретателей. Председатель (П): — Премия за изобретение радио присуждается американцам! Русский (Р): — Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение. Волнения в зале — все ищут чем переплюнуть русских. Вдруг встает француз: — Мы первые изобрели минет! (Р): — Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую: "Бояре сосите х#й, я вас насквозь вижу...", кстати немцам о рентгене.

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: — Слышь Иван, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: — Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу: — А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки? — А не будет ли у него от этого ху#вый взгляд на жизнь?

Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: "Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает". Американец ему — "а мои каждый по 6000!" И наш: "Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!"

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график... — Я уже составил. Тебя в нём нет...

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище — возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет... — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого — Изю Рабиновича: — Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики? — Нет, Ваша Честь. — А жена обвиняемого — давала? — Простите, Ваша Честь... А речь все еще идет о наркотиках?

— Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на х#й! — Боже мой!!! И шо тогда Ви? — А шо тогда я?... Я тогда ему с достоинством ответила... Я сказала ему: "Молодой человек, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе."

В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. B ответ удивленный вопрос: — И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек — это у него от большого ума?

— Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги? — А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг... И повключали... — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..

ky-ky.net

Анекдоты про Национальности! Страница 92.

Самые последние анекдоты про Национальности!

Анекдот 31328

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Самые последние анекдоты про Национальности!

Анекдот 31338

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви: -Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе? -Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу! -Я тебе витащу! Спи давай...

Самые смешные анекдоты про Национальности!

Анекдот 31340

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Читать онлайн анекдоты про Национальности!

Анекдот 31366

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо... - Погодка, однако...

Популярные анекдоты про Национальности!

Анекдот 31409

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Бесплатные анекдоты про Национальности!

Анекдот 31443

Америкосы всплыли у берегов Чукотки. Тревожная команда - на берег, понюхать обстановку. На берегу сидит чукча и флегматично курит трубку. Старший группы: - Excuse me sir. Do U speak English? - Ya I do... А хули толку?..

Бесплатные анекдоты про Национальности!

Анекдот 31493

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит: - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Новые анекдоты про Национальности!

Анекдот 31502

Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

Самые последние анекдоты про Национальности!

Анекдот 31548

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Новые анекдоты про Национальности!

Анекдот 31552

Два Грузина. - Гоги ты знаеш самолет? - Канешно.Выдел в кино. - Там есть чорный ящик. - Да знаю. - Он зделан из такого материала,что не разбивается. - Да знаю. - Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

umorno.net


Смотрите также