Анекдоты про переезд самые смешные анекдоты
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел — во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчицаПлакат у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».
Да-а-а… Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет.
«Парни, у вас все в порядке? »
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. Обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
— Где вы теперь, Абрамович?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Сегодня тетя на переезде встала и стоит на «Матизе». Уже и шлагбаум подняли, а она стоит… Ей бибикают, а ей пох… Потом выходит и такая начинает орать: «Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!».
Объявление. Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.
«Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина». (Из докладной)
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ.
И в Питере, и в Москве.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
На переезде локомотив объехал «Бентли».
Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
— Наберитесь терпения мужики — поезд опаздывает на 2 часа!
Готовимся к переезду.
Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.
— Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей!
Из школьного сочинения: «Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось.
Вася по прежнему просыпался с петухами.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее.
Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
Анекдоты про грузчиков, переезды, водителей
Советы и статьи
На этой странице собраны анекдоты про грузчиков, про переезды, про водителей, смешные истории
и рассказы, которые возможно выдуманы, а может даже взяты из жизни.
Анекдоты про грузчиков
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами — БЮЮ. Продавщица не понимает, что он хочет купить.
И вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и мычит — ЫЫЫ, а тот ему с жестами — БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то,
заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: «Вась, так что он хотел-то?»
В магазине автозапчастей:
— У вас стекла для «Оки» есть?
— Нет, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем…
Здоровая диета.
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус.
На вопрос
«Как вам это удается?» они дружно отвечают:
— А у нас в порту что ни день — то разгрузочный!..
Мужик клеит объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Прохожий читает и говорит:
— Кто ж тебе позвонит?! Вон рядом же висит реклама: «Трезвые грузчики помогут с переездом». После твоего у них точно отбоя от звонков не будет!
— Ну да. Это тоже моё…
Грузчики с 30-летним стажем работы двигают предметы силой мысли.
«Вы мечтаете утром получать завтрак с ароматным кофе в постель? Но вы, к сожалению, одиноки? Есть отличное решение! Бригада отзывчивых грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе по вашему желанию!»
Дело было в начале 90-х, когда мой друг, прожив долгое время в Штатах и владея в совершенстве английским, решил поехать в Союз. Прилетел в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит:
— Could you give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?)
Грузчик разводит руками и говорит:
— А нету!
-В чем отличие рояля от фортепиано?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально.
— А вы, видимо, музыкант?
— Нет, грузчик.
Анекдоты про водителей
Раннее утро. По дороге едут две машины – КАМАЗ, а за ним 600 мерседес. КАМАЗ едет медленно
— утро, водитель спать хочет, кругом пусто. Мерс пытается обогнать, но ничего не выходит — дорога узенькая и
корявая. И вдруг впереди красный светофор. Водитель КАМАЗа по тормозам и через секунду слышит грохот —
в него врезался сзади мерседес.
Водитель КАМАЗа выходит из кабины:
— Ну не, мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил!
Знаете ли вы, что в пробке для водителя КАМАЗа кабриолет — это пепельница?
Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком.
На каждом красном светофоре водитель
грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и
едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2
тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Житейская мудрость: «Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку».
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет,
подрезает и т.
д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину поосторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И вы мне говорите про осторожность?!
Когда вы покупаете машину — вы покупаете детали оптом… А потом покупаете их в розницу.
Анекдоты про переезды
Идет мужик по коридору офиса и слышит за углом какую-то возню около грузового лифта.
— Твою ж мать, не пролазит!
— Да ё&ни ногой — войдёт!
Заглядывает за угол, видит двух грузчиков в фирменной форме с надписью «Бережный переезд».
Устроились крокодил Гена и Чебурашка на работу
грузчиками по перевозке пианино. Поднимают его на 10-й этаж.
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — скажешь.
..
Дотащили… Чебурашка:
— Ген, мы подъезд перепутали…
Блондинка, недавно завершившая квартирный переезд и долгий изнурительный ремонт, жалуется близкой подружке на своего кота:
-Прикинь, этот негодяй уже успел обоссать диван и ковер!
-Бедненький, переживает. Он не виноват, у него стресс.
-Да, но у меня тоже стресс, я же себе такого не позволяю!
Работа кипит, жизнь продолжается и постоянно подкидывает смешные ситуации. Так что новые анекдоты про грузчиков, анекдоты про переезды, забавные истории про водителей еще впереди. Продолжение следует…
Другие статьи:
Советы и рекомендации по квартирному переезду, упаковке, перевозке мебели.
Приколы про ремонт | (45 фото)
Приколы про ремонт | (45 фото) 10/03/2020 | У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт закончится, а музыка вечна! 16/09/2019 | Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок 21/07/2019 | По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?» 21/06/2019 | Обычная ДНК. ДНК итальянца. ДНК соседа 04/04/2019 | — А вот там стена 10 метров, вдоль неё надо поставить 3 стеллажа по 4 метра каждый. — Не получится так поставить. — Получится. Почему не получится-то? — Вы попробуйте сами чертёж нарисовать. Все вопросы отпадут! — Ну вот, нарисовала, все получается! 07/03/2019 | При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки 07/03/2019 | Клиент был юным и беспечным, дизайнер — опытный эстет, дизайн казался безупречным, пока мы не включили свет 25/02/2019 | И так сойдёт 19/02/2019 | Изба Бабы Яги после евроремонта 10/02/2019 | Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче 25/01/2019 | Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире 20/01/2019 | Зря русским показали скотч… Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено. 17/01/2019 | Переехал в новострой.
Просыпаюсь с первыми перфораторами… 10/12/2018 | Саня Белый уже не тот. Потолки от Саши Белого. Работаю сам, без бригады. — Ясен хер. Их убили в последней серии. 07/12/2018 | Надо установить кондиционер? Тогда мы едем к вам 21/11/2018 | Одно из правил ремонта: 7 раз отмерь и 1 раз просверли 12/11/2018 | Короче, ремонт — это как играть в Симс, но без читерского кода на бабло: то есть ты просто постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаешь окно, чтобы купить микроволновку 03/11/2018 | Когда не хватило денег на вторую дверь. Я даже не знаю, хозяин идиот или гений. — Гениальный идиот 29/10/2018 | Лифт отключен на время ремонта лестницы 28/10/2018 | — Видишь это отсутствие татуировки? Оно в память о том случае, когда я сожлобился и вместо татуировки купил линолеум в коридор. — У меня так два ненабитых рукава 26/10/2018 | Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего? 15/10/2018 | Друзья познаются в беде. А жена … и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде.
Во всей херне, куда друзей и калачом не заманишь 06/10/2018 | Если вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит вы взяли мало скотча 05/10/2018 | Он мешал делать ремонт 30/09/2018 | Набор ремонтника 04/09/2018 | Люди, у которых есть домашние животные, делают ремонт в два раза дольше 16/08/2018 | Сегодня сдавал фотоаппарат в сервис. Вышел мастер, благоухая перегаром. Сказал: ху*ня, починим. Выписал квитанцию и ушел. Но я уверен, что это настоящий профессионал своего дела. Кто будет держать пьющего человека на работе, если он не специалист? 03/08/2018 | Объявление: Обработка швов! Ходить по клеточкам! — Вот к чему я так долго готовился! 01/08/2018 | Ну что, сосед, война так война 10/07/2018 | Начали делать ремонт в стиле «хай-тек», плавно перешли в стиль «пусть-так». Закончили в стиле «хрен с ним» )))Страницы
Приколы про друзей | (38 фото)
Приколы про друзей | (38 фото) 21/07/2020 | Когда ты выдумал отговорки, чтобы никуда не идти, но друзья предлагают способы их разрешения 22/06/2020 | Как с годами менялось мое окружение 12/12/2019 | Оля и Наташа удаляют Таню из друзей, 1978 год.
— Скорее они добавляют её на стену 21/08/2019 | Этот неловский момент, когда ты специально не пишешь человеку, чтобы посмотреть, когда он о тебе вспомнит, а он тебе вообще больше не пишет никогда 02/08/2019 | В детстве я смотрела сериал Друзья и думала, что когда-нибудь у меня тоже будет место, где все меня ждут и потом с нами что-то происходит и мы будем проводить вместе много часов. Я выросла и оказалось, что это место называется работа. 25/07/2019 | Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто 17/04/2019 | — Кольцо плохо на тебя влияет. — Оно сжирает тебя изнутри. — Да не могу я с вами на шашлыки. К Танюхиной мамке идём. 08/04/2019 | Очень хочеться собраться с друзьями и купить путёвку в санаторий. Чтобы ЛФК, электрофарез, кислородные коктейли, гидромассаж, пюрешка с котлеткой, пинг понг и дискотека. 18/02/2019 | Берегите друзей, которые умеют красиво фотографировать 10/02/2019 | Боже мой, ребята, я же не могу разочаровываться во всех сразу, давайте по очереди 04/02/2019 | Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня 3 раза, пока несли до машины, алкаши проклятые 28/01/2019 | Люблю заходить в то, что лайкают мои друзья в Инстаграме. Все такие разные: кто-то любит спорт, кто-то музыку, кто-то кулинарию. И только, сука, мой парень любит сисястых баб. 24/01/2019 | Когда бывшая с нового аккаунта добавилась к тебе в друзья 15/01/2019 | Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана 05/01/2019 | На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я пока люблю поспать. 01/01/2019 | Мы в ответе за тех, кому наливаем 27/12/2018 | У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет… 25/11/2018 | Если вы не пьёте, то кто скажет вашим друзьям, что любит их, в 2 часа ночи? 11/11/2018 | Почему каждый раз так стрёмно просить вернуть свои же деньги? 08/11/2018 | Ты называешь себя моим другом, но где ты был, когда моя аватарка набрала всего 4 лайка? — Создавал 4 аккаунта, бро — Бро.
.. 02/11/2018 | Коротко обо мне: Я: Завтра выходной, наконец-то приведу квартиру в порядок, перестираю вещи, наготовлю еды на неделю, вечером встречусь с друзьями. Я в выходной. порядок, завтра, планы, выходные, пятница, лень, стирка, готовка, друзья, отдых, коты, котоматрица 01/11/2018 | Почему люди со мной дружат: 1. Я красивый. 2. Я богатый. 3. Я смешной. 4. Моей добротой всегда можно воспользоваться, а потом меня нае ….ть 31/10/2018 | Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне 28/10/2018 | Вчера полчаса удалял левых друзей из списка, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры 26/10/2018 | По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки 24/10/2018 | На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! 23/10/2018 | Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов 21/10/2018 | Сидим с друзьями в ресторане, отмечаем день рождения подруги. Подходит официант, спрашивает, нужно ли что-то ещё принести. Я: Что вы посоветуете мне к белому вину? Официант: Красное вино. Мне кажется, этого мужчину я искала всю свою жизнь 15/10/2018 | Друзья познаются в беде. А жена … и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде. Во всей херне, куда друзей и калачом не заманишь 21/09/2018 | К услуге «Перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Иди нахер, у самого денег на счету нету»Страницы
Мемы про ноябрьский челлендж «Недрочабрь»
Уже не первый год в Сети каждый ноябрь стартует шуточный челлендж No Nut November (NNN), который в Рунете называют «Недрочабрь». Его участники на весь месяц отказываются от мастурбации и любой сексуальной активности.
Это испытание обросло множеством забавных легенд про обретение сверхспособностей и достижение просветления, что уже стало основной для множества мемов. Однако главная шутка «Недрочабря» всегда одна и та же — с каждым новым днём ряды участников челленджа стремительно редеют.
В этом году это особенно заметно по ситуации с Артёмом Дзюбой.
Собрали самые забавные шутки и мемы про «Недрочабрь» в 2020-м.
Сначала не поняла, а потом как поняла #недрочабрь — первая аватарка, если держишься, вторая — если проиграл pic.twitter.com/gRJKzcwjBa
— Что-то сломалось,это не я (@nu_ya_ne_znayu) November 2, 2020
Помни, держать оборону изо всех сил!#NoNutNovember#недрочабрь pic.twitter.com/9uAIzWpF96
— Nazar (@iammttea) November 2, 2020
Дзюба с нами, братья!#NoNutNovember #Darkside #Sith pic.twitter.com/5aJZS5YIe1
— Dmitriy Derbenev (@eSnQ_Duke) November 8, 2020
#недрочабрь у порога pic.twitter.com/fshUvpKbN9
— Богдан Криворотов (@Bonnykkr) November 1, 2020
#Nonutnovember ребята….. pic.twitter.
com/EdSS3V9Kf0
— anreles (@anrelesss) November 1, 2020
com/EdSS3V9Kf0*#недрочабрь *
Никто:
Парни в ноябре: pic.twitter.com/97GVRfjG4Y— Пани Пятреночка (@piatrenochka) November 1, 2020
#недрочабрь и минус один способ получения легкого дофамина СЧАСТЛИВЫХ ГОЛОДНЫХ ИГР
— 🤍❤️🤍 и1я8на7я8цу2 (@thinkingholic) November 1, 2020
Ну чо там у вас, день первый? pic.twitter.com/XiSXkFyPJh
— мяфля древесный жук (@zulwey) November 1, 2020
в смысле no nut november это не про орехи pic.twitter.com/vgPsDmiATs
— универсальный Винчестер 🌙🩸 (@AveMaterDei) November 7, 2020
недрочабрь просто сущестувует
я, когда вижу роше : pic.twitter.com/aOVM2AQArI— Sjaksozjbd (@sjaksozjbd) November 2, 2020
ноябрь: наступает#недрочабрь: pic.
— Cigarettes after tea (@Fixa03) November 1, 2020
twitter.com/BEXdVb0l2xВсе сливаются с NNN.
Последние два чела, которые продолжают бороться со злом: pic.twitter.com/FJS2vXKO6b— ♦️борщ в газете♦️ (@thatweirdparrot) November 8, 2020
Твиттерские: уже 4 дня! Так держать, ребят! #недрочабрь!#нюдсочетверг: pic.twitter.com/IV5GDQ4mQN
— какеин насрал в кувшин (@pichupid0) November 4, 2020
Day 7 No nut november😂😂…bitabuse pic.twitter.com/mGIc9SYINP
— 📍Kollin Amanya📍 (@kollin_ra) November 7, 2020
One week completed of #NoNutNovember
Outside me inside me pic.twitter.com/DRadynX0xQ
— Rare_Legend ° (@memer_hu__bc) November 7, 2020
Неделя прошла. Я снаружи и я внутри.
Какой ещё #недрочабрь? Вам мало всего того, что произошло в 2020? pic.
— только в твоих снах (@aherennyi) November 1, 2020
twitter.com/D0yT8TSt8qА что вы думаете про подобные челленджи? Поделитесь мнением.
Читайте также 🧐
Почему переезд хуже потопа и пожара
Переезд — это ад. И даже если ты переезжаешь в дом своей мечты, всё равно это заноза в заднице. Ты хорошенько устанешь, пока перетащишься с одного места на другое, и пообещаешь себе в жизни этим никогда больше не заниматься. Давай, чувак, убеждай себя, что у тебя не так много вещей, что ты всё сделаешь быстро, что перемены всегда к лучшему. И почитай пока 10 ужасных фактов о переезде.
1. У тебя много вещей
Да, бро, не надо утешать себя: у тебя реально много разной ерунды, разного бесполезного хлама, разных полезных штуковин, больших и маленьких. Ты просто не подозреваешь, сколько всего накопил. Когда я в последний раз переезжал, я диву дался, как я смог накопить столько разного дерьма, прожив в квартире всего полгода.
Это абсолютно невообразимо. И ладно одежда, обувь и посуда. Но, например, велик. Мебель. Техника. Это выше человеческих сил.
2. Невозможно принять решение, что нужно выбросить
Ты, возможно, еще не знал о себе этого факта, но при переезде обязательно обнаружится, что ты — вариант Плюшкина. Или Коробочки. Короче, у тебя много вещей, которые ты понятия не имеешь, будешь ли использовать, но выбрасывать ты их не хочешь. Билет на крутой баскетбольный матч до сих пор лежит у тебя на полке рядом с билетом на крутой концерт — и тебе жаль их выкидывать. Друзья подарили тебе на день рождения какой-нибудь идиотский подарок вроде детской хоккейной клюшки? Да, она до сих пор у тебя, и ты не хочешь ее выбрасывать. Порванный рюкзак? Да ладно, вариант зашить, еще зашью. Узнаешь себя?
3. В итоге ты будешь весь покрыт ссадинами, синяками и царапинами
Когда ты переезжаешь, почему-то твоя координация ухудшается и становится примерно как у бутерброда. Ты цепляешься за все углы, роняешь коробки себе на ноги, ударяешься башкой, режешься бумажками и вешалками для одежды, поскальзываешься на ступеньках. В конце концов ты будешь выглядеть так, словно скатился с горы кубарем или удирал от медведя.
4. Некоторая мебель сопротивляется, когда ты хочешь ее передвинуть
Если ты счастливый обладатель мебели из ИКЕИ, поздравляю тебя, чувак. Эти шведы суют в каждый предмет мебели какую-то загадку или чудинку: например, дофига разных шкафов и стеллажей надо привинчивать к стенке, а потом — отвинчивать. А потом еще и разбирать, потому что что-нибудь обязательно не пролезет в дверь.
5. Ты найдешь напоминания о прошлых отношениях и будешь чувствовать себя идиотом
Когда ты будешь разбирать свои завалы (см. пункт 1), ты обязательно наткнешься на какое-нибудь странное дерьмо. Например, открытка ко дню рождения от твоей бывшей подруги. Там она пишет, как сильно она тебя любит и называет каким-нибудь любовным прозвищем. Тогда это казалось тебе милым, а теперь ты смотришь на это, и тебе стыдно за себя. Идиот.
Для таких случаев лучше помни: сразу избавляйся от всего. Открой поздравительную открытку, прочитай и выброси. Вышел из кино — кинь билет в урну. Зачем всё это собирать? Хочешь потом открыть музей значимых бумажек имени себя самого? Если это событие действительно так важно для тебя, ты запомнишь его и без таких напоминалок. Тебе не нужны доказательства и улики для всех значимых моментов твоей жизни.
6. Ты поймешь, как мало ты достиг, пока жил в этом доме
Сколько времени ты тут прожил? Два года? Вот это да, чувак! Да ты ничего не сделал за эти два года! Хотя это нормально. Теперь для тебя открывается чистая страница. Сейчас ты всё делаешь правильно. Сконцентрируйся на работе и получи повышение. Воспользуйся тем, что рядом с твоей новой квартирой тренажерный зал, и начни тренировки. Выучи наконец английский. Шучу. Ничего из этого так и не случится.
Каждый переезд — очередной виток в процессе личностной эволюции. Прежде чем ты шагнешь за эту дверь в последний раз, оглянись на планы, которые ставил перед собой, когда въезжал сюда. Если ты всё сделал правильно, то ты выйдешь за дверь с чувством удовлетворения. Если нет, то ты напомнишь себе, что пора бы уже взять свой зад в руки, пить поменьше и заняться делом.
7. Попытки повесить и закрепить что-нибудь чудовищны
Когда ты кое-как расставишь свою мебель, настанет время вешать разный стафф на стены. Это кажется простым делом. Всё, что тебе нужно — это молоток, пара гвоздей и, может, еще какая фурнитура. У тебя есть высшее образование, можешь посчитать, сколько сил придется приложить, чтобы повесить плазму с диагональю 55 дюймов? Я тебе отвечу: реально много.
Тебе придется сверлить специальные дырки, что-то вымерять, продырявливать стены своей квартиры и надоедать соседям. Очень неприятное занятие.
8. Ты не увидишь сразу всех изъянов своего нового жилища
Если ты снимаешь квартиру, тебе вряд ли об этом скажут. С моей прошлой квартирой было так: выглядело всё хорошо, но стоило мне въехать — и выяснилось, что чайник кипятит воду, лишь если его придавливать рукой, кран закрывается только с применением особого приема, а еще у холодильника испортилась вилка, и мне пришлось ее менять, в доме чуть пожар не случился. Короче, будь готов к сюрпризам, бро.
9. Другой климат
Так сложилось, что люди частенько переезжают летом: обычно это кажется самым подходящим временем года. Если ты переехал не то чтобы в другую квартиру, а сразу в другой город, тебя ждут открытия. Например, если едешь куда-нибудь на юг, ты обалдеешь, насколько там жарко. Или насколько влажно во Владивостоке (а туда переезжают, да?). И еще масса всего удивительного ждет тебя. Даже не удивительного, ты же ожидал жару. Просто неожиданно тяжелого.
10. Первое время ты будешь жить в тревоге
Вне зависимости от того, насколько ты склонен к тревожным состояниям, ты обязательно будешь немного не в себе, поскольку тебе предстоит покинуть свою зону комфорта и войти в неизведанные воды. Тебе потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к своему новому дому и по-настоящему обжиться. С течением небольшого времени твоя тревога может даже немного усилиться, но это временное явление, это пройдет. Шум по ночам — это явно не проделки кровожадного призрака, который только и дожидается, пока ты закроешь глаза. Это соседи, сквозняк или вовсе мышка. Всё наладится, бро. С новосельем!
ТОП-50 БРИТАНСКИХ ШТУК НА ВСЕХ ВРЕМЕНИ
Самая смешная шутка на Эдинбургском фестивале Fringe в 2011 году — это остроумие Тима Вайна;
Томми Купер (Фото: Википедия)Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни. Вот что тебе сказать — никогда больше! »
Эти другие взяты из недавно опубликованного опроса. Некоторые из них вы, вероятно, знаете, но все они вечны. Многие из них связаны с игрой Томми Купера.
Интересно наблюдать, как мало из них относятся к категории униженных, столь распространенных в американском юморе, которая просто показывает, насколько различаются вкусы в зависимости от культуры.Настоящая проверка — увидеть, остаются ли они забавными при переводе на другой язык.
1. Самый уродливый ребенок
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух! Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел.
Женщина уходит в конец автобуса и садится. Она поворачивается к сидящему рядом мужчине и говорит: «Водитель только что оскорбил меня!»
Мужчина говорит: «Иди и отругай его. Я подержу за тебя твою обезьяну.
2.Зоопарк
«Я был на днях в зоопарке, там была только одна собака, это был шитцу».
3. Барные истории (1)
«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере»
4 блондинки
Молодая блондинка обезумела, потому что боится, что у ее мужа роман, поэтому она идет в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой и находит своего мужа в постели с красивой рыжей. Она хватает пистолет и приставляет его к своей голове. Муж выскакивает из постели, умоляя и умоляя ее не стрелять.Блондинка в истерике отвечает мужу: «Заткнись… ты следующий!»
5. Классический кляп Tommy Cooper
»Я сказал инструктору тренажерного зала:« Вы можете научить меня делать шпагат? » Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники»
6. Подростки
Вчера полиция арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк. Они зарядили одного — а другого пустили.
7. любовь витает в воздухе
Две антенны встречаются на крыше — влюбляются — выходят замуж.Церемония была чушью, но прием был блестящим.
8. Врач, Врач (1)
Док, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома». Он сказал: «Это похоже на синдром Тома Джонса». «Это обычное дело?» — спросил я. «В этом нет ничего необычного», — ответил он.
9. Диетические напитки
Я на виски-диете. Я уже три дня потерял.
10. Барные истории (2)
Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинту, пожалуйста, и одну на дорогу.”
11. Врач, Врач (2)
На днях я пошел к врачам и спросил: «У вас есть что-нибудь от ветра?» И он дал мне змей.
12. Свекровь
Моя свекровь упала в колодец желаний, я был поражен, я никогда не знал, что они работают.
13. Линии чата
Я видел, как этот парень болтал с гепардом; Я подумал: «Он пытается быстро вытащить».
14. близнецы
Женщина родила близнецов и отдает их на усыновление.Один из них уходит в семью в Египте и называется «Амаль». Другой уходит в семью в Испании, они зовут его Хуаном. Лет спустя; Хуан отправляет маме свое фото. Получив фотографию, она говорит мужу, что хотела бы, чтобы у нее тоже была фотография Амаль. Ее муж отвечает: «Но они близнецы. Если вы видели Хуана, вы видели Амаль ».
15 Золотых рыбок.
В аквариуме две рыбы, и одна спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»
16. Магазин (1)
Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их.
17.Открытие
Когда парень Сьюзен сделал ей предложение выйти замуж, она сказала: «Я люблю простые вещи в жизни, но я не хочу, чтобы одно из них было моим мужем».
18. доктор, врач (3)
«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим.
19. Телефон (1)
Я позвонил в British Telecom, я сказал: «Я хочу сообщить о неприятном звонящем», он сказал: «Только не о тебе».
20 Телефонный вход (2).
На прошлой неделе я встретил голландскую девушку в надувных туфлях, позвонил ей, чтобы договориться о свидании, но, к сожалению, она выскочила из своих сабо.
21. Барные истории (3)
Бросок заходит в бар. Бармен говорит: «Я обслужу вас, но ничего не заводите»
22. Спящий
Прошлой ночью спал как полено …… .. Проснулся в камине.
23. Барные истории (4)
Священник, раввин и викарий входят в бар. Бармен говорит: «Это что, шутка?»
24. Барные истории (5)
Сэндвич заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду»
25.Телефон (3)
На днях прислал девушке огромную кучу снега. Я позвонил ей и сказал: «Вы уловили мою мысль?»
26. Уборка
Я на днях убирал чердак с женой. Теперь я не могу растрепать ее волосы.
27. Магазин (2)
Сходил в бумажный цех — снесло.
28 Шахматы (1)
Группа любителей шахмат поселилась в отеле и стояла в холле, обсуждая свои недавние турнирные победы.Примерно через час менеджер вышел из офиса и попросил их разойтись. «Но почему?» — спросили они, уходя. «Потому что, — сказал он, — я терпеть не могу хвастовство шахматных фанатов в открытом фойе».
29. Покупки (3)
На днях я был в Теско и увидел этого мужчину и женщину, закутанных в штрих-код. Я сказал. «Вы двое товар?»
30. Мармит
Я чувствую себя прекрасно, потому что я участвовал в конкурсе и выиграл годовой бесплатный запас мармита… одну банку.
31Китайский ресторан.
Я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красной розой и сказала: «Твои глаза сверкают, как бриллианты». Я сказал: «Официант, я попросил РОМАТИЧЕСКУЮ утку».
32. Барные рассказы (6)
Четыре шрифта заходят в бар, бармен говорит: «Эй, уходи! Нам не нужен здесь ваш шрифт »
33 Шахматы (2).
Я обедал с Гарри Каспоровым (чемпионом мира по шахматам), и там была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.
34. Каламбуры
Был человек, который участвовал в конкурсе каламбуров в местной газете. Он прислал десять разных каламбур в надежде, что хотя бы один из них выиграет. К сожалению, ни один из десяти слов не сделал.
35 Покупки (4)
Я пошел в местный супермаркет, сказал: «Я хочу подать жалобу, в этом уксусе комочки», он сказал: «Это маринованный лук».
36 Ставки
На прошлой неделе я поставил лошадь со счетом десять к одному. Он пришел в четверть пятого.
37. Магазин (5)
Клянусь, на днях я купил пачку арахиса, и на ней было написано «может содержать орехи». Ну да! Вот для чего я купил жукеров! Вы были бы недовольны, если бы открыли его и вывалились розетки! »
38. Черепахи
Грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами, Какая катастрофа с черепахами
39. Телефон (4).
Мой телефон зазвонит в 2 часа ночи, и моя жена посмотрит на меня и спросит: «Кто это сейчас звонит?» Я не знаю! Если бы я знал, что проклятый телефон нам не понадобится! »
40.Поезда
Я сказал машинисту поезда: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал «Евростар»? Я сказал: «Я был на телеканале, но я не Дин Мартин».
41 эскимос.
Двум эскимосам, сидящим в каяке, стало холодно. Но когда в судне зажгли огонь, оно затонуло, раз и навсегда доказав, что нельзя брать байдарку и топить ее.
42 Друзья
У меня есть друг, который влюбился в две школьные сумки, он бисатчел.
43. Соседи
Вы видите, что мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католический преобразователь.
44. Барные истории (7)
Трехногая собака заходит в салон на Диком Западе. Он подходит к бару и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
45. Водное поло
Я пробовал водное поло, но моя лошадь утонула.
46. Удовольствие
Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете: пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаюсь.
47. Гангстеры
Итак, я встретил этого гангстера, который задирал людям штаны сзади, это был Веджи Крей.
48. Покупки (6)
Сходил в магазин на углу — купил 4 уголка.
49 Гринпис
Тюлень заходит в клуб…
50. Врач, Врач (4)
На днях я пошел к врачам, и он сказал: «Иди в Борнмут, это здорово от гриппа». Я пошел — и получил.
Статьи по теме
- Томми Купер доминирует в списке лучших шуток (telegraph.co.uk)
анекдотов экономистов на WorkJoke.com — анекдоты про профессию
Три человека застряли на маленьком острове.Один физик, другой цирк силач, а один — экономист. Через несколько дней выживания на фруктах, они обнаруживают тайник консервов, и они должны решить, как открыть его. Физик говорит силачу: «Почему бы тебе не подняться на этот дерево, и разбить банки о камни, и вскрыть их? »Силач говорит: «Нет, это бы забрызгало все. Я могу открыть банки зубами! »
Экономист говорит: «Во-первых, мы должны предположить, что у нас есть консервный нож.»
Мужчина летает на воздушном шаре на местной ярмарке. Неожиданно поднялся сильный ветер. взлетает вверх, заставляя воздушный шар покинуть ярмарку и унести свой житель в сельской местности. Мужчина понятия не имеет, где он, поэтому он спускается на пять метров над землей и спрашивает проходящего мимо странника: «Простите, сэр, вы можете сказать мне, где я? »
Глядя на человека в воздушном шаре, прохожий говорит: «Вы в сбитом красном воздушный шар на высоте пяти метров над землей «.
Несчастный житель воздушного шара ответил: «Вы, должно быть, экономист.» инженер.» бухгалтер.» консультант «. математик «. автор учебников Microsoft «. торговый представитель IBM «. «Как вы могли знать это?» — спросил прохожий.«Потому что ваш ответ технически верен, но абсолютно бесполезен, а факт в том, что я все еще заблудился ».
«Значит, вы должны быть в управлении», — сказал прохожий.
«Верно! Как ты узнал?»
«С того места, где вы находитесь, такой хороший вид, но вы не знаете, где
вы есть и не знаете, куда идете.Дело в том, что вы в
в том же положении, в котором вы были до нашей встречи, но теперь ваша проблема
почему-то моя вина! »
Почему была изобретена астрология? Чтобы эта экономика могла быть точной наукой.
Экономист и бухгалтер идут по большой луже. Они понимают через лягушку, прыгающую по грязи. Экономист говорит: «Если съесть лягушку, Я дам вам 20 000 долларов! »
Бухгалтер проверяет его бюджет и решает, что ему лучше его съесть. так он и собирает деньги.
Продолжая идти по той же луже, они почти наступают на еще одну лягушку.
Бухгалтер говорит: «Вот, если вы съедите эту лягушку, я дам вам 20 000 долларов».
После оценки предложения экономист съедает лягушку и получает деньги.
Они продолжаются. Бухгалтер начинает думать: «Послушайте, у нас обоих есть
столько же денег у нас было раньше, но мы оба ели лягушек. Я не вижу нас
быть лучше «.
Экономист: «Ну, это правда, но вы упустили из виду тот факт, что мы
только что был вовлечен в торговлю на сумму 40 000 долларов.»
Экономист возвращается, чтобы посетить свою старую школу. Его интересует текущая экзаменационные вопросы и просит своего старого профессора показать некоторые. К его удивлению они точно такие же, на которые он ответил 10 лет назад! Когда он спрашивает об этом профессор отвечает: «вопросы всегда одни и те же — меняются только ответы! »
Известно, что у одного экономического прогнозиста на видном месте выставлена подкова над дверным косяком его офиса. На вопрос, для чего это было, он ответил: «Это талисман на удачу, помогающий мне делать прогнозы ».
«Но вы верите в это суеверие?» его спросили.
«Конечно, нет!» он сказал: «Но это работает, верите вы в это или нет».
Экономист выходил из офисного здания и увидел сидящего маленького мальчика. на обочине с собакой. Мальчик крикнул экономисту: «Эй, как бы вы любите покупать собаку ».
Мужчина был заинтригован таким подходом к продажам и спросил мальчика: «Сколько стоит вы хотите для своей собаки «.
Мальчик сказал ему: «Пятьдесят тысяч долларов.«
«Пятьдесят тысяч долларов!» — с удивлением повторил мужчина. «Что особенного Эта собака делает уловки, чтобы заработать достаточно денег, чтобы стоить пятьдесят тысячу долларов? »- спросил мужчина у мальчика. Мальчик ответил: «Мистер, этот пес никогда в жизни не делал ни цента. На самом деле, посчитайте, что он ест, я думаю, вы могли бы сказать, что теряете на нем деньги каждый год »
Экономист посчитал, что сейчас хорошее время, чтобы объяснить молодым людям экономику. человек и объяснил, как товар должен приносить больше дохода, чем потреблять чтобы равняться покупной цене, оканчивающейся на, он может получить пять долларов от кого-то который просто хотел товарища.Чувствуя, что преподал очень ценный урок к молодому человеку экономист пошел своей дорогой.
Через несколько недель экономист вышел из офисного здания и
маленький мальчик снова сидел на обочине без собаки. Мужчина сказал ему:
«Я вижу, вы последовали моему совету и продали собаку за пять долларов».
Мальчик сказал: «Нет, я получил за него пятьдесят тысяч долларов».
Деловой человек был совершенно ошеломлен. «Как ты вообще получил пятьдесят
тысячу долларов за эту собаку », — спросил он.
«Это было легко», — сказал мальчик. «Я обменял его на два двадцать пять тысяч
долларовые коты ».
Есть два типа экономистов:
— те, кто не может прогнозировать процентные ставки, и
— те, кто не знает, что не может прогнозировать процентные ставки.
Профессор экономики и студентка прогуливались по кампусу.
«Смотри, — крикнул студент, — на пути стоит 100-долларовая купюра!»
«Нет, вы ошибаетесь», — ответила мудрая голова.»Этого не может быть. Если там на самом деле банкнота в 100 долларов, кто-то бы ее подобрал ».
Джордж Т. Милкович и Джерри М. Ньюман,« Компенсация »
Инфляция позволяет вам жить в более дорогом районе, не переезжая.
Правительство Экономику можно охарактеризовать несколькими короткими фразами: Если он движется, обложите его налогом. Если продолжает двигаться, отрегулируйте. И если он перестанет двигаться, субсидировать это.
Рональд Рейган
Феодализм: у вас есть две коровы.Ваш господин берет немного молока.
Социализм: у вас есть две коровы. Государство берет один и дает это кому-то другому.
Коммунизм: У вас есть две коровы. Государство принимает оба их и даст вам столько молока, сколько вам нужно.
Бюрократический коммунизм: у вас есть две коровы. состояние берет их обоих и дает вам столько молока, сколько вам нужно должно понадобиться.
Бюрократия: у вас две коровы. Государство регулирует чем их можно кормить и когда можно доить. Тогда вам выгодно не доить их.После этого берет обе коровы, стреляет одну, доит другую и выливает молоко в канализацию. Затем вам потребуется заполнить формы учет пропавших без вести коров.
Фашизм: У вас есть две коровы. Государство принимает оба им и продает вам молоко.
Нацизм: У вас две коровы. Государство принимает оба их и стреляет в вас.
Либерализм: у вас есть две коровы. Государству все равно существуете ли вы, не говоря уже о ваших коровах.
Капитализм: у вас есть две коровы. Вы продаете один и купить быка.
Как это делают экономисты…
Экономисты делают это циклически.
Экономисты делают это по запросу.
Экономисты делают это с помощью моделей.
Экономисты делают это с помощью хрустальных шаров.
Сколько экономистов нужно, чтобы заменить лампочку?
Нет. Если бы это действительно потребовало изменений, рыночные силы вызвали это.
Нет. Если бы правительство просто оставило это в покое, оно ввинчивается.
Нет. Это делает невидимая рука.
Два. Один предполагает существование лестницы, а другой — поменять лампочку.
Восемь. Один, чтобы изменить это, и семь, чтобы держать все остальное постоянное.
Один, чтобы подготовить предложение, эконометчик, чтобы запустить модель, по одному от магистрантов и докторантов для написания диссертаций и диссертаций, еще две для подготовки журнальной статьи (старшее авторство не закреплено), четыре, чтобы просмотреть ее, и по крайней мере столько же, чтобы уточнить модель и воспроизвести результаты, достижения.
Старшее руководство собрало много операционных данных, но не знало, что с ними делать. Они знали, что им нужен человек с цифрами, и решили взять интервью у бухгалтера, инженера и экономиста.Во время собеседования они оценили свои математические навыки.
Сначала был бухгалтером.
Интервью: Что такое 1 + 1?
Бухгалтер: 1 + 1 = 2.
Интервью: Вы уверены?
Бухгалтер: Совершенно верно. 1 + 1 равно 2 и только 2.
Далее инженер.
Интервью: Что такое 1 + 1?
Инженер: 1 + 1 = 2.
Интервью: Вы уверены?
Инженер: Ну, в допустимых пределах, да, 1 + 1 равно 2.
Последний экономист.
Интервью: Что такое 1 + 1?
Экономист встал, закрыл дверь, задвинул жалюзи, перегнулся через стол и ответил: «Чему вы хотите, чтобы оно равнялось?»
Питер
Шутки по математике на WorkJoke.com — Шутки про профессию
Как они доказывают, что все нечетные целые числа больше 2 являются простыми? Математик: 3 — простое число, 5 — простое, 7 — простое и по индукции — каждое нечетное целое число больше 2 является простым.
Физик: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — экспериментальная ошибка, 11 — простое число…
Инженер: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — простое число, 11 — простое число, …
Программист: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число , 7 — простое число, 7 — простое число, …
Продавец: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — мы сделаем для вас все, что в наших силах, …
Продавец компьютерного программного обеспечения: 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое в следующем выпуске, …
Биолог: 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — результаты еще не прибыли, …
Рекламодатель: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 11 — простое число ,…
Юрист: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — недостаточно доказательств, чтобы доказать, что это простое число, …
Бухгалтер: 3 — простое число, 5 — простое число , 7 — простое, 9 — простое, за вычетом 10% налога и 5% других обязательств.
Статистик: Давайте попробуем несколько случайно выбранных чисел: 17 — простое, 23 — простое, 11 — простое …
Профессор: 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, а остальные оставим в качестве упражнения для студента.
Вычислительный лингвист: 3 — нечетное простое число, 5 — нечетное простое число, 7 — нечетное простое число, 9 — очень нечетное простое число…
Психолог: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — простое число, но пытается подавить его, …
Счетчики карт казино: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — прайм, но я беру 21 больше любого из них.
Есть три вида математиков:
те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
В мире есть две группы людей;
тех, кто считает, что мир можно
разделить на две группы людей,
и тех, кто этого не делает.
В мире есть две группы людей:
Те, кого можно отнести к одной из двух групп людей
, и те, кто не может.
Потоп закончился, и ковчег приземлился. Ной выпускает всех животных и говорит: «Идите и размножайтесь».
Несколько месяцев спустя Ной решает прогуляться и посмотреть, как поживают животные. Куда бы он ни посмотрел, он находит детенышей животных. У всех все хорошо, кроме пары маленьких змей. «В чем проблема?» — говорит Ной.
«Срубите несколько деревьев и давайте жить там», — говорят змеи.
Ной следует их совету. Проходит еще несколько недель.Ной снова проверяет змей. Много змей, все довольны. Ной спрашивает: «Хочешь рассказать мне, как деревья помогли?»
«Конечно», — говорят змеи. «Мы сумматоры, поэтому нам нужны бревна, чтобы размножаться».
Что такое интегральное выражение «один над кабиной» по отношению к «кабине»?
Ответ: Коттедж из натурального бревна + c = плавучий дом.
Группа польских ученых решила сбежать от репрессивного правительства, угнав авиалайнер и заставив пилота отправить их в западную страну.Они поехали в аэропорт, пробились на борт большого пассажирского самолета и обнаружили, что на борту нет пилота. В ужасе они слушали, как сирены стали громче. Наконец, один из ученых предположил, что, поскольку он экспериментатор, он попробует управлять самолетом.
Он сел за пульт управления и попытался понять их. Сирены становились все громче и громче. Вооруженные люди окружили самолет. Будущие друзья пилота кричали: «Пожалуйста, взлетайте сейчас же !!! Спешите !!!»
Экспериментатор спокойно ответил: «Наберитесь терпения.1) = 1.
5) e используется в исчислении, а число пи используется в детской геометрии.
4) «е» — наиболее часто встречающаяся гласная в «Колесе фортуны».
3) e означает число Эйлера, пи не означает приседания.
2) Вам не нужно знать греческий язык, чтобы использовать e.
1) Нельзя спутать е с пищевым продуктом.
Десять основных причин, почему e уступает пи
10) e сложнее написать, чем пи.
9) e ~ = 2,718281828459045, который можно легко запомнить до миллиардного разряда, тогда как для запоминания числа Пи необходимы «навыки».
8) Символ для e настолько дешев, что его можно найти на клавиатуре. Но он особенный (он находится под «специальными символами» в программах текстовых редакторов).
7) Пи — это больший кусок пирога.
6) e имеет простое определение предела и бесконечный ряд. Предельное определение числа пи и бесконечного ряда намного сложнее.
5) е вы понимаете, что это такое, даже если начинаете изучать это поздно, когда находитесь на предварительном исчислении. Но пи, даже через пять или шесть лет все еще трудно понять, что это такое на самом деле.
4) Люди по ошибке путают число Эйлера (е) с постоянной Эйлера (гамма). Нет никакой путаницы с одним-единственным.
3) е названо в честь человека, но пи означает само себя.
2) Число Пи намного короче и его легче сказать, чем «Число Эйлера».
1) Чтобы читать пи, вам не обязательно знать, что имя Эйлера действительно произносится как Ойлер.
Математик сошел с ума и считал себя оператором дифференцирования. Друзья поместили его в психиатрическую больницу, пока ему не стало лучше.Целый день он ходил, пугая других пациентов, глядя на них и говоря: «Я отличаю вас!»
Однажды он встретил нового пациента; и, как и следовало ожидать, он уставился на него и сказал: «Я отличаю тебя!», но на этот раз выражение лица его жертвы не изменилось. Удивленный, математик собрал свои силы, яростно уставился на нового пациента и громко сказал: «Я различаю вас!», Но все же другой человек не отреагировал. Наконец, разочарованный математик закричал: «Я ОТЛИЧАЮ ВАС!»
Новый пациент спокойно поднял глаза и сказал: «Вы можете различать меня, как хотите: я — буква x.»
Функции сидят в баре, болтают (как быстро они уходят в ноль на бесконечности и т. Д.). Вдруг кто-то кричит:« Осторожно! Идет вывод! »Все сразу прячутся под столы, только экспонента спокойно сидит на стуле.
Заходит вывод, видит функцию и говорит:« Эй, ты меня не боишься? »
« Нет, я ‘am e to x «, — самоуверенно говорит экспонента.
» Хорошо «отвечает на вывод:» Но кто сказал, что я дифференцирую по x? «
Какая шутка математиков самая короткая?
Пусть эпсилон меньше нуля.
Почему математики боятся водить машину?
Потому что ширина дороги ничтожна по сравнению с ее длиной.
Астроном, физик и математик (говорят) отдыхали в Шотландии. Взглянув из окна поезда, они заметили посреди поля паршивую овцу.
«Как интересно, — заметил астроном, — все шотландские овцы черные!»
На что физик ответил: «Нет, нет! Некоторые шотландские овцы черные!»
Математик умоляюще посмотрел в небо, а затем произнес нараспев: «В Шотландии есть по крайней мере одно поле, где есть по крайней мере одна овца, по крайней мере одна сторона которого черная.
Биолог, статистик, математик и компьютерный ученый отправились на фото-сафари в Африку. Они выезжают по саванне на своем джипе, останавливаются и исследуют горизонт в бинокль.
Биолог: «Смотри! Там стадо зебр! А там, посередине: белая зебра! Это фантастика! Есть белые зебры! Мы будем знамениты!»
Статистик: «Это несущественно. Мы знаем только одну белую зебру».
Математик: «На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Ученый-компьютерщик: «О нет! Особый случай! »
Инженер, химик и математик живут в трех соседних каютах старого мотеля. Сначала загорается кофеварка инженера. Он нюхает дым, просыпается, отключает кофеварку, бросает он вылетает из окна и снова засыпает.
Позже той же ночью химик тоже чувствует запах дыма. Он просыпается и видит, что окурок поджег мусорное ведро. Он говорит себе: «Хмм.Как потушить пожар? Можно снизить температуру топлива ниже точки вспышки, изолировать горящий материал от кислорода или и то, и другое. Этого можно добиться, применив воду ». Итак, он берет мусорное ведро, ставит его в душевую кабину, включает воду и, когда огонь погас, снова засыпает.
Математик, конечно же, наблюдал за всем этим в окно, поэтому позже, когда он обнаруживает, что пепел от его трубки поджег простыню, он нисколько не растерялся.Он говорит: «Ага! Решение есть!» и снова засыпает.
Математик, биолог и физик сидят в уличном кафе и наблюдают, как люди входят и выходят из дома на другой стороне улицы.
Сначала они видят двух людей, входящих в дом. Время проходит. Через некоторое время они замечают, что из дома выходят три человека.
Физик: «Измерение неточно».
Биологи: «Они размножились».
Математик: «Если сейчас в дом войдет ровно один человек, то он снова будет пуст».
Однажды математик решает, что ему надоела математика. Итак, он идет к пожарной части и объявляет, что хочет стать пожарным.
Начальник пожарной охраны говорит: «Ну, ты выглядишь как хороший парень. Я был бы рад нанять тебя, но сначала я должен устроить тебе небольшое испытание».
Пожарный ведет математика в переулок за пожарной частью, где находятся мусорный бак, кран и шланг.Затем начальник говорит: «Хорошо, вы идете по переулку и видите, что мусорный бак горит. Что вы делаете?»
Математик отвечает: «Ну, я подсоединяю шланг к крану, включаю воду и тушу огонь».
Начальник говорит: «Замечательно … прекрасно. Теперь я должен задать вам еще один вопрос. Что вы будете делать, если идете по переулку и видите, что мусорный контейнер не горит?»
Математик некоторое время ломает голову над этим вопросом и наконец говорит: «Я поджигаю мусорный бак.
Вождь кричит: «Что? Это ужасно! Зачем вы поджигаете мусорный контейнер? »
Математик отвечает:« Так я сведу задачу к той, которую уже решил ».
Математик и инженер посещают лекцию физика. Тема касается теорий Кульза-Клейна, включающих физические процессы, происходящие в пространствах с размерностями 9, 12. Математик сидит, явно наслаждаясь лекцией, в то время как инженер хмурится и выглядит, как правило, сбитым с толку и озадаченным.Под конец у инженера ужасно болит голова. В конце математик комментирует замечательную лекцию.
Инженер говорит: «Как вы это понимаете?»
Математик: «Я просто визуализирую процесс».
Инженер: «Как вы можете визуализировать то, что происходит в 9-мерном пространстве?»
Математик: «Легко, сначала визуализируйте это в N-мерном пространстве, а затем позвольте N равняться 9».
Математик пытается поймать льва в Африке. Когда он замечает одного, он начинает строить вокруг себя забор и говорит: «Я считаю, что это снаружи!»
Алеф-пустых бутылок пива на стене,
Алеф-нулевых бутылок пива,
Вы снимаете одну и разносите ее,
Алеф-нулевых бутылок пива на стене.
Математик забрел домой в 3 часа ночи. Его жена очень расстроилась, сказав ему: «Ты опоздал! Ты сказал, что будешь дома к 11:45!» Математик ответил: «Я как раз вовремя. Я сказал, что буду дома к четверти двенадцатого».
Два математика в баре. Первый говорит второму, что средний человек очень мало знает основную математику. Второй не согласен и утверждает, что большинство людей могут справиться с разумным количеством математики.
Первый математик уходит в уборную, а в его отсутствие второй вызывает официантку. Он говорит ей, что через несколько минут, после того, как его друг вернется, он позвонит ей и задаст вопрос. Все, что ей нужно сделать, это ответить «одна треть x в кубе».
Она повторяет «один тридцатилетний кий»?
Он повторяет «одну треть x в кубе».
Она спрашивает: «Один три dex cuebd?»
«Да, верно», — говорит он.
Итак, она соглашается и уходит, бормоча себе под нос: «Одна треть dex cuebd… «.
Первый парень возвращается, а второй предлагает пари, чтобы доказать свою точку зрения, что большинство людей действительно кое-что знает об основах математики. Он говорит, что спросит у блондинки-официантки интеграл, и первый со смехом соглашается. Второй мужчина окликает официантку и спрашивает: «Чему равен интеграл x в квадрате?».
Официантка говорит: «Одна треть x в кубе», уходя, оборачивается и говорит через плечо «плюс константа!»
Математики подобны французам: что бы вы им ни говорили, они переводят это на их родной язык, и сразу это означает нечто совершенно иное.
Иоганн Вольфганг фон Гете
Математика состоит из 50 процентов формул, 50 процентов доказательств и 50 процентов воображения.
Почему курица пересекла ленту Мёбиуса?
Чтобы перейти на ту же сторону
Жил когда-то очень умный конь. Все, что ему показывали, он легко осваивал, пока однажды его учителя не попытались научить его прямоугольным координатам, и он не смог их понять. Все знакомые и друзья лошади пытались выяснить, в чем дело, но не смогли.Затем новый парень взглянул на проблему и сказал:
«Конечно, он не может этого сделать. Да ведь вы ставите Декарта выше лошади!»
КАК ЭТО ДОКАЗАТЬ
- Доказательство на примере:
- Автор приводит только случай n = 2 и предполагает, что он содержит большую часть идей общего доказательства.
- доказательство запугивания:
- «банально».
- доказательство энергичным взмахом руки:
- Хорошо работает в классе или на семинаре.
- доказательство с помощью громоздких обозначений:
- Лучше всего делать с доступом как минимум к четырем алфавитам и специальным символам.
- Доказательство исчерпанием:
- Полезны два выпуска журнала, посвященные вашему доказательству.
- доказательство пропуском:
- «Читатель может легко предоставить подробности»
«Остальные 253 случая аналогичны»
«…» - доказательство путем обфускации:
- Длинная бессюжетная последовательность истинных и / или бессмысленные синтаксически связанные утверждения.
- доказательство цитатой за желаемое:
- Автор цитирует отрицание, обратное или обобщение теоремы из литературы в поддержку своих утверждений.
- доказательство финансирования:
- Как могут три разных правительственных учреждения ошибаться?
- доказательство выдающегося авторитета:
- «Я видел Карпа в лифте, и он сказал, что это, вероятно, NP-полная».
- подтверждение при личном общении:
- «Восьмимерный цветной цикл зачистки является NP-полным [Карп, личное сообщение].«
- доказательство путем сведения к неправильной задаче:
- « Чтобы увидеть, что разделение бесконечномерного цветного цикла разрешимо, мы сводим его к проблеме остановки ».
- доказательство со ссылкой на недоступную литературу:
- Автор цитирует простое следствие теоремы, которое можно найти в частных мемуарах Словенского филологического общества, 1883.
- доказательство по важности:
- Большое количество полезных следствий вытекает из рассматриваемого утверждения.
- доказательство накопленными доказательствами:
- Долгие и тщательные поиски не выявили контрпримера.
- космологическое доказательство:
- Отрицание предложения невообразимо или бессмысленно. Популярное доказательство существования Бога.
- доказательство по взаимной ссылке:
- В ссылке A утверждается, что теорема 5 следует из теоремы 3 в ссылке B, которая, как показано, следует из следствия 6.2 в ссылке C, которое является простым следствием теоремы 5 в ссылке A.
- доказательство с помощью мета-доказательства:
- Дан метод построения желаемого доказательства. Правильность метода подтверждается любой из этих методик.
- доказательство изображением:
- Более убедительная форма доказательства примером. Хорошо сочетается с доказательством бездействия.
- доказательство яростным утверждением:
- Полезно иметь какое-то авторитетное отношение к аудитории.
- Доказательство призрачной ссылкой:
- Ничего даже отдаленно напоминающего процитированную теорему не встречается в данной ссылке.
- доказательство путем прямой ссылки:
- Ссылка обычно делается на готовящуюся к публикации статью автора, которая часто не так актуальна, как вначале.
- доказательство семантическим сдвигом:
- Некоторые стандартные, но неудобные определения изменены для формулировки результата.
- доказательство апелляции к интуиции:
- Облакообразные рисунки здесь часто помогают.
Дана Англуин, Sigact News , Winter-Spring 1983, Volume 15 # 1
К судье привели тихого человечка.Судья в изумлении посмотрел на человека, затем на обвинения, а затем на маленького человечка. «Можете ли вы рассказать мне своими словами, что произошло?» — спросил он человека.
«Я математик-логик, занимающийся доказательством».
«Да, продолжайте», — сказал изумленный судья.
«Ну, я был в библиотеке, нашел нужные книги и пошел их забрать. Мне сказали, что у меня истек срок действия читательского билета, и мне нужно получить новый. Я пошел в регистрационный офис и получил в другой строке.И заполнил свои формы для другой карты. И снова встал в очередь за моей карточкой.
«И?» — сказал судья.
«И он спросил:« Можете ли вы доказать, что вы из Нью-Йорка? » … Так что я ударил его ножом ».
Был логик, который по дороге на рыбалку увидел табличку с надписью« Всех червей за 1 доллар ». Он остановил свою машину и заказал на сумму 2 доллара.
Книга Динамическое программирование Ричарда Беллмана — важная новаторская работа, в которой группа задач собрана вместе в конце некоторых глав под заголовком «Упражнения и исследовательские задачи», а чрезвычайно тривиальные вопросы появляются в посреди глубоких нерешенных проблем.Ходят слухи, что однажды кто-то спросил доктора Беллмана, как отличить упражнения от исследовательских задач, и он ответил: «Если вы можете решить это, это упражнение; в противном случае это исследовательская проблема».
Об этом сообщил Дональд Э. Кнут в своей книге «Искусство программирования»
Математик — это машина для превращения кофе в теоремы.
Гипотеза как глубокая, так и глубокая
В том, является ли круг круглым.
В статье Эрдеша
Написано на курдском
Встречный пример найден.
Примерно десять отговорок за невыполнение домашнего задания:
- Я случайно разделил на ноль, и моя газета загорелась.
- Я мог только сколь угодно близко подойти к учебнику. Я не мог этого достичь.
- У меня есть доказательство, но нет места для его записи на полях.
- Я смотрел Мировую серию и связался, пытаясь доказать, что она сходится.
- У меня есть калькулятор на солнечной энергии, и было облачно.
- Я запер бумагу в своем сундуке, но четырехмерная собака вошла и съела ее.
- Я не мог понять, являюсь ли я квадратом отрицательного значения или квадратным корнем отрицательного значения.
- Я взял тайм-аут, чтобы перекусить пончиком и чашкой кофе, а затем провел остаток ночи, пытаясь понять, какой из них замочить.
- Я мог бы поклясться, что положил домашнее задание в бутылку Клейна, но сегодня утром я не смог ее найти.
После получения приглашения на бал математиков:
Огюстен Луи Коши сказал, что ему, несомненно, удастся хорошо интегрироваться со всеми.
Дэвид Хилберт боялся, что большую часть вечеринки он будет изрядно растянут.
Пол Эрдёш спросил: «Эпсилоны тоже приглашены?»
Джон Форбс Нэш настаивал на том, чтобы сыграть в игры с нулевой суммой от n человек.
Зенон Элейский сказал, что придет с двумя друзьями — Ахиллом и черепахой.
Бертран Рассел задался вопросом: «Если повар готовит только для гостей, кто готовит для повара?»
Курт Гёдель настаивал на том, что приглашение неполное и никогда не будет.
Строки для подбора для математических цыплят
Вы очаровываете меня больше, чем фундаментальная теорема исчисления.
Являетесь ли вы дифференцируемой функцией? Потому что я хотел бы касаться твоих кривых!
Вы и я суммируем лучше, чем сумма Римана.
Моя любовь к тебе — это монотонно возрастающая функция времени.
Хочешь вернуться в свою комнату и посмотреть мою копию «Элементов» Евклида?
Я эквивалент Пустого набора, когда тебя нет со мной.
Словарь : что говорят профессора математики и что они под этим подразумевают
Ясно: я не хочу записывать все «промежуточные» шаги.
тривиально: Если мне нужно показать вам, как это сделать, вы не в том классе.
Это легко показать: нужно не более четырех часов
Джокер (фильм 2019 г.) — Wikiquote
Что вы получите, если скрестите психически больного одиночки с обществом, которое его бросает и обращается с ним как с мусором !? Я скажу вам, что вы получите: ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТО, ЧТО ТЫ, Блядь, ЗАСЛУЖИВАЕТ!Джокер — американский психологический триллер 2019 года.В фильме, основанном на персонажах DC Comics, Хоакин Феникс играет Джокера. История происхождения фильма разворачивается в 1981 году. Фильм следует за Артуром Флеком, неудавшимся комиком, который обращается к преступной жизни и хаосу в Готэм-сити.
- Режиссер Тодд Филлипс. Авторы Тодд Филлипс и Скотт Сильвер
Артур Флек / Джокер [править]
Худшая часть психического заболевания — это то, что люди ожидают, что вы будете вести себя так, как будто вы этого не делаете.- [записано в записной книжке] Худшая часть психического заболевания — это люди, ожидающие, что вы будете вести себя так, как будто вы этого не делаете.
- [записано в блокноте] Я просто надеюсь, что моя смерть принесет больше центов, чем моя жизнь.
- Знаете, что смешного? Знаете, какой на самом деле меня смешит? Раньше я думал, что моя жизнь была трагедией … но теперь я понимаю … это долбаная комедия.
- Вы ведь не слушаете? Вы просто задаете одни и те же вопросы каждую неделю. «Как у тебя дела на работе?» «У вас есть негативные мысли?» Все, что у меня есть, — это негативные мысли.
- [Пенни Флек] Вы знаете, вы мне говорили… что мой смех был условием. Что со мной что-то не так. Нет. Это настоящий я.
- Это только у меня … или там все становится еще безумнее?
- Моя мама всегда говорит мне улыбаться и делать счастливое лицо. Она сказала мне, что у меня есть цель. Чтобы принести в мир радость и смех.
- Когда вы выведете меня, вы можете представить меня как Джокера?
- [Томасу Уэйну] Я знаю, это кажется странным, я не хочу, чтобы тебе было неудобно, я не знаю, почему все такие грубые, я не знаю, почему ты; Я ничего от тебя не хочу.Может быть, немного тепла, может быть, объятия, «папа», может быть, немного обычной долбанной порядочности!
- Я не был счастлив ни минуты за всю свою гребаную жизнь.
- У меня был плохой день.
- Всю свою жизнь я не знал, существую ли я на самом деле. А я . Люди начинают это замечать.
Диалог [править]
Давай, Мур-Рэй. Я похож на клоуна, который может начать движение? Я убил этих парней, потому что они были ужасны. В наши дни все ужасны.Этого достаточно, чтобы свести с ума. Фильм обеспечивает не только социально-психологический генезис Джокера, но и подразумевает осуждение общества, в котором протест может принять форму только нового племени во главе с Джокером. ~ Славой Жижек [1]- Джокер : Тук-тук.
- Мюррей Франклин : Кто там? [аудитория смеется]
- Джокер : Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель. Он мертв! [смеется; аудитория ахает; музыкант в группе играет на тромбоне «вау-вау»]
- Доктор.Салли : [неуверенно] О, нет, нет, нет! Нет, вы, , не можете шутить, !
- Мюррей Франклин : [напряженный и несколько испуганный] Да, это не смешно, Артур. Это не тот юмор, который мы делаем в этом шоу.
- Джокер : Хорошо … Ага, знаешь что? Я прошу прощения. Я знаю. Просто, знаете, это были тяжелые несколько недель, Мюррей. С тех пор, как я … убил тех трех парней с Уолл-стрит.
- [толпа задыхается, некоторые из них нервно бормочут]
- Мюррей Франклин : [сбит с толку, но пытается остаться в образе] Ладно, я жду кульминации.
- Джокер : Нет изюминки. Это не шутка.
- [толпа ахает]
- Мюррей Франклин : [немного обеспокоен и раздражен] Вы серьезно, не так ли? Вы говорите нам, что убили тех троих молодых людей в метро?
- Джокер : Мм-хм.
- Мюррей Франклин : А почему мы должны вам верить?
- Джокер : Мне нечего терять. Мне больше ничего не может навредить.Моя жизнь — не что иное, как комедия.
- Мюррей Франклин : Так позвольте мне уточнить. Думаешь, убивать этих парней смешно?
- Джокер : Я знаю. И я устал притворяться, что это не так. Комедия субъективна, Мюррей. Разве они не так говорят? Все вы, система, которая так много знает, решаете, что правильно, а что нет. Точно так же, как вы решаете, что [показывает на себя] смешно или [указывает на Мюррея] нет.
- Зритель : Уберите его!
- Мюррей Франклин : [пытается не волноваться] О-хорошо, я-я думаю … Я-я могу это понять. Вы … сделали это, чтобы начать движение? Стать символом?
- Джокер : Да ладно, Мур-Рэй. Я похож на клоуна, который может начать движение? Я убил этих парней, потому что они были ужасны. В наши дни все ужасны. Этого достаточно, чтобы свести с ума.
- Мюррей Франклин : Хорошо.Вот и все, ты сумасшедший. Это ваша защита за убийство трех молодых людей?
- Джокер : [самодовольно] Нет. Они не могли нести мелодию, чтобы спасти свою жизнь. [толпа кричит и смеется; Джокер / Артур становится разочарованным и раздраженным] Эх, почему все так расстроены из-за этих парней ?! Если бы это был я, умирающий на тротуаре, вы бы прошли прямо по мне! Я прохожу мимо тебя каждый день, а ты меня не замечаешь! Но эти парни … Что, потому что Томас Уэйн пошел и плакал о них по телевизору ?!
- Мюррей Франклин : У вас проблемы с Томасом Уэйном?
- Джокер : Да, знаю! Ты видел, на что это похоже, Мур-Рэй? Вы когда-нибудь покидали студию? Все просто кричат, кричат и кричат друг на друга.Никто больше не гражданский! Никто не думает, что значит быть другим парнем. Вы думаете, что такие люди, как Томас Уэйн, когда-либо задумывались, что значит быть кем-то вроде меня ?! Быть кем-то, кроме себя ?! Они этого не делают. Они думают, что мы все просто будем сидеть и принимать это, как хорошие мальчики! Что мы не будем оборотнями и одичать!
- Мюррей Франклин : [все еще пытается не волноваться] Вы закончили? Я имею в виду, что в нем столько жалости к себе, Артур. Похоже, ты оправдываешься убийством тех молодых людей.Не все, и я вам вот что скажу, не все ужасны.
- Джокер : [холодно и тихо] Ты, , ужасен, Мюррей.
- Мюррей Франклин : [опешил] Я? Я ужасный? О да, как я ужасный?
- Джокер : Воспроизведение моего видео. Приглашая меня на шоу. Ты просто хотел подшутить надо мной. Ты такой же, как и все остальные!
- Мюррей Франклин : [обиженно] Ты ничего не знаешь обо мне, приятель.Посмотри, что случилось из-за того, что ты сделал. К чему это привело. Там беспорядки. Два полицейских в критическом состоянии, [Джокер / Артур смеется] и вы смеетесь. [в ярости] Ты смеешься. Сегодня кого-то убили из-за того, что вы сделали.
- Джокер : [хихикает] Я знаю. Как насчет еще одной шутки, Мур-Рэй?
- Мюррей Франклин : Нет, думаю, с нас уже достаточно ваших шуток.
- Джокер : Что вы получаете…
- Мюррей Франклин : Я так не думаю.
- Джокер : … Когда вы переходите …
- Мюррей Франклин : Я думаю, мы закончили с вашими шутками, вот и все.
- Джокер : … Психически больной одиночка с ОБЩЕСТВОМ, которое ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ЕГО И ЛЕЖИТ ЕГО КАК МУСОР ?!
- Мюррей Франклин : Вызовите полицию, Джин!
- Джокер : Я тебе скажу, что получишь!
- Мюррей Франклин : Вызовите полицию!
- Джокер : ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ТО, ЧТО ВЫ, Блядь, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ !!! [вытаскивает пистолет и стреляет Мюррею в голову, мгновенно убивая его.Затем, на мгновение погрузившись в последовавшую за этим панику удаляющейся публики, до определенного момента Джокер / Артур начинает улыбаться и даже коротко фыркает. Затем он встает, стреляет Мюррею в грудь, роняет пистолет на стол, танцует и идет к камере]
- Джокер : Спокойной ночи и всегда помни, что это li-
[затем камера внезапно выключается, и вместо нее появляется тестовая таблица с изображением головы индейца; пока играет «Испанская блоха», камера разворачивается, показывая несколько выпусков новостей, сообщающих о смерти]
- [Джокер / Артур в полицейской машине смеется и посмеивается над хаосом, распространяющимся в Готэм-сити]
- Полицейский 1 : Перестань смеяться, урод.Это не смешно.
- Полицейский 2 : Да, весь гребаный город в огне из-за тебя.
- Джокер : Я знаю … Разве это не красиво?
- [Артур громко смеется во время психиатрической экспертизы в Arkham Asylum. Вскоре он успокаивается, но все равно смеется]
- Психиатр : Что тут смешного?
- Артур : [смеется и немного посмеивается] Я просто подумал… просто придумал шутку.
- [снимок молодого Брюса Уэйна, стоящего над телами своих мертвых родителей, камера отодвигается и слышен смех Артура]
- Психиатр : Вы хотите мне это сказать?
- Артур : [тихо шепчет] Вы бы этого не поняли.
О Джокер (фильм 2019) [править]
Генезис этого Джокера определенно зрелый и не мультяшный, по сравнению, скажем, с низкоуровневым мошенником Джека Николсоном Джеком Напье, который упал в химический чан в «Бэтмене» Тима Бертона, превратив его в Джокера с белой кожей, зелеными волосами и кривой ухмылкой.~ Питер БрэдшоуДвигайся, создавай, начинай, присоединяйся, смотри, найди
1) просматривать, просматривать, просматривать;
2) загрузка, навигация, передача;
3) подключить, связать;
4) обнаружить, найти;
5) создавать, создавать, изобретать.
4. ,
.
1. Некоторые люди проводят слишком много времени, играя .. игры на
Интернет.
2. Иногда бывает компьютер .. который не подключен
в Интернет.
3. Легко. вокруг экрана с помощью мыши.
4. Бернес Ли открыл, как это делать. связи между компьютерами в
новых пути.
5. Некоторые люди выходят в Интернет по адресу. просто чтобы посмотреть, что они могут найти.
6. Люди пользуются Интернетом.информация с одного места на
другой.
7. Когда вы путешествуете по Интернету, вы путешествуете. .
3.
(Сетевой этикет)
1. этикет :
Этикет общепринятые правила личного поведения в вежливости
общества или среди представителей профессии.
, Сетевой этикет ?
Сетевой этикет ,
.(а)
(14).
) Правила общения в сети
) Вторжение в частную жизнь
) Золотое правило
) Культура и сетевой этикет
1. Люди на Западе обычно обмениваются рукопожатием при первой встрече.
Хорошие друзья в культурах Ближнего Востока целуют друг друга втроем
раза по щекам. Японский лук в знак уважения
и тайцы складывают руки перед лицом.
Интернет-сообщество тоже имеет свою культуру и обычаи .
Хорошее поведение в Интернете называется сетевым этикетом.
2. Интернет международный означает связи
, где вы можете общаться с людьми в Интернете. Задавать вопросы — это весело
, но шутки о людях из других культур могут привести к
непонимание и плохие чувства. Отправка оскорбительного или оскорбительного номера
сообщений или флейма людям — это плохое поведение.Плохо или неприлично
язык не крутой, но довольно грубый. Все довольны
когда люди доброжелательные.
3. Сетевой этикет — это не только хорошее правописание и грамматика.
Печатать все заглавными буквами — это плохо, так как это то же самое, что и КРИЧАТЬ.
Не начинать предложения с заглавных букв — лениво. Отправка
электронных писем с приветствиями и благодарностями — это приятно и вежливо.
Золотое правило: относитесь к другим так же, как вам нравится
пролечено. Помните, что реальные люди читают то, что вы печатаете!
4. Также плохой Сетевой этикет — рассылать людям спам. Такая
незапрошенный означает, что люди должны отменить то, что они
не просил вообще. При использовании Cc: вместо
Скрытая копия: вы отправляете другим людям адреса электронной почты без их
разрешение.Это вторжение их конфиденциальность и нарушает
Золотое правило.
2. ,
:
) правильное написание;
), используя Bcc: вместо Cc :;
) отправка электронной почты, которую люди не хотят;
) приветствие кого-либо по электронной почте;
) шутит о культуре народов;
) набор заглавными буквами;
) пламенный народ?
3. ,
.
1. Телефонные и почтовые службы есть. общения.
2. У разных культур обычно очень разные. .
3. Пожалуйста, не копируйте мою электронную почту другим людям. Это . из моих
. .
4. Попробуйте задавать интересные вопросы. пытаюсь придумать смешное
вещей, которые нужно сказать.
5. Люди в Интернете всегда жалуются.электронное письмо.
4. , Сетевой этикет
? //?
Дата: 13.12.2015; вид: 1258;
|
|
|